Alunizaje.

Quiero volar, contactar con otra atmósfera, aterrizar en la Luna, en Plutón, en Saturno o en una galaxia muy lejana. Quiero explorar tierras inhabitadas, bailar en lugares que no han conocido el ritmo o que, por el contrario, tienen un ritmo propio nunca antes visto. Quiero caminar, correr, saltar, chapotear, pisar, levitar, patear, ir a la pata coja, jugar… Tropezar. Quiero que mis pies me  guíen en la caída y tocar el fondo con las manos para coger impulso en la subida. Quiero vivir soñando y soñar viviendo. 

 Quiero ser libre en este mundo de presos. Quiero ser el ritmo de tus pasos, el soplo de aire fresco agitando tu pelo, la luna que te inspira e inspirarme a mi misma. Quiero mirar atrás y sonreír por haberlo intentado aunque el resultado no haya sido el esperado. Quiero ser el pez que nada a contracorriente ignorando lo que la mayoría intenta imponerle. Demostrar que difícil no es sinónimo de imposible, porque donde hay un deseo hay una posibilidad.


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Me ha costado

Me ha costado darme cuenta de a qué se referían. Me ha costado abrir los ojos para ver quien quería realmente protegerme o, simplemente, ver quien realmente me quería. Me ha costado mirarte a los ojos y saber que eres todo lo que no debo querer. Me ha costado darme cuenta de que es demasiado tarde para recular. Me ha costado reconocer que mi mundo se desmorona donde terminan tus pies. Me ha costado asimilar  que cuando te metes debajo de la piel es inevitable convertirte en enfermedad. Me ha costado aceptar que el amor es dar y recibir, no solo dar. Me ha costado quererte en medio de una guerra y, no obstante, sigo haciéndolo. Me ha costado querer de nuevo porque cuando lo hago entrego la vida en el proceso y ya he muerto demasiadas veces. Me cuesta el simple hecho de no quererte, porque se vuelve imposible no hacerlo cuando tu sonrisa se convierte en la única fuente de luz en mi penumbra.
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Arena.

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Lo tuviste todo en tus manos, pero dejaste que se escurriese como si fuese arena. Has dejado que se formase un desierto y, desesperado, buscas el agua que una vez estuvo y se fue. No escarbes buscando acuíferos, no llores con la esperanza de que tus lágrimas atraigan el agua. Se acabó. No queda nada más que un yermo paraje y el recuerdo de un oasis que decidiste talar lentamente, recreándote en cada corte y desaprovechando cada sombra. Ya no queda nada más que esa arena que dejaste escurrir y la sequía de un corazón que ya no volverá a latir por ti. 
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Carta al cielo.

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Querida mamá: He decidido escribirte esta carta y mandarla al cielo para decirte que estoy bien y que ya lo he entendido.  Creía que te habías ido porque ya no me querías o porque te habías enfadado con nosotros. No entendía qué era estar muerto, mami, pero ahora lo entiendo, porque mi amigo Tom también lo está. Un coche lo atropelló delante de casa cuando venía a visitarme como cada tarde. Vi como sucedía, mami, y ahora entiendo que morir duele. No solo al que muere, sino a quien lo quiere. A papá, a mí...  Me duele el estómago como si un agujero se hubiese formado en mi tripa y papá no deja de decirme que no llore más, que me voy a deshidratar. Pero ¿como no voy a llorar si los ojos de Tom ya no me miran? ¿Si ya no se afila las uñas en mi ropa? ¿Si no demanda su cuenco de leche? ¿Si ya no ronronea cuando le rasco las orejas? ¿Si ya no estás, mami? Le he dicho a papi que me quiero morir para estar con vosotros y, entonces, se ha echado a llorar como si fuese un niño de
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