Hola, holita, hola.

¡Muy buenas, queridos lectores!

Hoy no voy a publicar un post con un relato como he venido haciendo hasta ahora. Hoy vengo a hablaros de mis intenciones.

Llevo un par de semanas con el blog bastante abandonado debido a que he tenido asuntos importantes que solucionar y no me ha dado tiempo a trabajar en esto como me gustaría. Sin embargo, a partir de ahora intentaré volver a ser constante y mantener el nivel que había alcanzado en tiempos (no muy) pasados. Este fin de semana pretendo ponerme manos a la obra y trabajar en distintos contenidos para poder publicar sin problema a lo largo de la semana que viene. A partir de ahora tendréis cada lunes, miércoles y viernes por la mañana un relato.

Está también en mi lista de propósitos crear contenido nuevo, contenido que os pueda interesar... No sé, tal vez hablaros un poco más de mí, enseñaros la forma en la que yo veo el mundo, colaborar con otros blogs, hacer una especie de "columna de opinión", etc. Tengo siempre demasiadas ideas corriendo de un lado para otro en mi cerebro, espero que alguna sea lo suficientemente buena para vosotros. Pero, sobretodo, quiero hacer de este blog algo de lo que esté realmente orgullosa. Aunque he de decir que ya lo estoy, porque ha supuesto para mí algo importante, un cambio. Ha sido mi casilla de salida para enfrentarme a mis miedos y también a mis sueños. Empecé este blog en diciembre de 2016 diciendo que quería mostrarle al mundo una porción de mi alma transformada en literatura y creo que lo he conseguido.

También deciros que sigo peleando con mis libros. Intentándolo. Escribiendo cada vez que puedo, queriendo mejorar, aprendiendo de errores y aciertos. Y aprovecho para daros las gracias a todos aquellos que los habéis leído, dándome así la oportunidad de entrar en vuestras vidas un poquito. Y lo mismo para todos los que leéis mis relatos, me seguís en redes sociales y os suscribís al blog. Me he llevado muy gratas sorpresas, he tenido la gran suerte de poder hablar con gente maravillosa (y también con otra que por desgracia no lo es tanto). ¡Gracias!



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Me ha costado

Me ha costado darme cuenta de a qué se referían. Me ha costado abrir los ojos para ver quien quería realmente protegerme o, simplemente, ver quien realmente me quería. Me ha costado mirarte a los ojos y saber que eres todo lo que no debo querer. Me ha costado darme cuenta de que es demasiado tarde para recular. Me ha costado reconocer que mi mundo se desmorona donde terminan tus pies. Me ha costado asimilar  que cuando te metes debajo de la piel es inevitable convertirte en enfermedad. Me ha costado aceptar que el amor es dar y recibir, no solo dar. Me ha costado quererte en medio de una guerra y, no obstante, sigo haciéndolo. Me ha costado querer de nuevo porque cuando lo hago entrego la vida en el proceso y ya he muerto demasiadas veces. Me cuesta el simple hecho de no quererte, porque se vuelve imposible no hacerlo cuando tu sonrisa se convierte en la única fuente de luz en mi penumbra.
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Arena.

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Lo tuviste todo en tus manos, pero dejaste que se escurriese como si fuese arena. Has dejado que se formase un desierto y, desesperado, buscas el agua que una vez estuvo y se fue. No escarbes buscando acuíferos, no llores con la esperanza de que tus lágrimas atraigan el agua. Se acabó. No queda nada más que un yermo paraje y el recuerdo de un oasis que decidiste talar lentamente, recreándote en cada corte y desaprovechando cada sombra. Ya no queda nada más que esa arena que dejaste escurrir y la sequía de un corazón que ya no volverá a latir por ti. 
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Carta al cielo.

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Querida mamá: He decidido escribirte esta carta y mandarla al cielo para decirte que estoy bien y que ya lo he entendido.  Creía que te habías ido porque ya no me querías o porque te habías enfadado con nosotros. No entendía qué era estar muerto, mami, pero ahora lo entiendo, porque mi amigo Tom también lo está. Un coche lo atropelló delante de casa cuando venía a visitarme como cada tarde. Vi como sucedía, mami, y ahora entiendo que morir duele. No solo al que muere, sino a quien lo quiere. A papá, a mí...  Me duele el estómago como si un agujero se hubiese formado en mi tripa y papá no deja de decirme que no llore más, que me voy a deshidratar. Pero ¿como no voy a llorar si los ojos de Tom ya no me miran? ¿Si ya no se afila las uñas en mi ropa? ¿Si no demanda su cuenco de leche? ¿Si ya no ronronea cuando le rasco las orejas? ¿Si ya no estás, mami? Le he dicho a papi que me quiero morir para estar con vosotros y, entonces, se ha echado a llorar como si fuese un niño de
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